I'm sad, I'm fat....
14.04.2006., petak
novi blog
|
anne |
- 07:06 - Komentari (10) - Isprintaj - #
12.04.2006., srijeda
STA JE TO ZIVOT?
|
da li je definicija zivota kucanje srca i disanja ili veselje,sreca i smijeh.... jer ako je ovo drugo ja sam onda mrtva..... da,ja jos uvijek glumim,jos uvijek imam tu dobro poznatu masku koju ne skidam...jos uvijek nisam svoja... proljece je,osjeti se miris cvijeca,veselja,djecji radosni krikovi a ja doma zatvorena izmedu 4 zida i ne izlazim iz kreveta... ne znam ni jesam li ziva,da li sam u komi ili nesvjesti ili da li spavam...ko zna ima li jos nade za mene...mozda je sve to prolazna faza a mozda moja buducnost... kako bilo da bilo moram se trgnut i pocet se bort,prezivljavat i opstat.... odlucila sam da se do subote necu vahat,malo sam ljuta jer kilaza ne pada,jos uvijek sam na prvom cilju a stvarno se trudim...uglavnom u subotu ujutro je vaganje... u ormaru imam jedne super kratke hlacice i jedne duge koje nikad nisam imala na sebi jer kad mi ih je mama kupila bile su mi vec knap,male...kad mi te hlace budu bile dobre znat cu da sam nesto postigla...kad udem u njih i zakopcam ih bez problema,sa jos malo lufta sa strane konacno cu biti svjesna da sam mrsavija...do tada sam i dalje na pocetku.... bez brige,vi cete prve saznati kad udem u njih... ah,tako vas volim.... nadam se da se cujemo uskoro.... kissss p.s sad sam htjela ostavit komentare vama curama ali mi je zabranjeno,pise mi da nisam postovala pravila komentiranja...i sta cu sad? samo da znate ja vas citam i ako nema komentara znate sta je...pusa |
- 22:08 - Komentari (7) - Isprintaj - #
06.04.2006., četvrtak
|
neki dan sam isla u crkvu ispovjedat se...ovaj moj velecasni je stvarno super i tako sam ja u ispovjedaonici bila oko 20 minuta... otvorila sam mu se,rekla kako sam nesretna,kako svaki dan ujutro stavljam masku a navecer ju skidam...pricala sam mu o tome kako pred svima glumim,kako me ljudi znaju kao vedru,zabavnu i super osobu (kakva sam bila prije a sad glumim da sam jos uvijek), o gubitku voljene osobe i svoje griznje savjesti...pricala sam mu o svemu ali naravno o ani i mii nisam mogla iako mi je u jednom trenutku doslo da mu sve kazem...to je jedina osoba (osim vas ljepotice moje) kojoj sam rekla da sam nesretna... onda je on meni i svoju pricu ispricao,kako je i on kao mlad stavljao masku ujutro,i reko mi je da kao da slusa sebe...bas smo se otvorili jedan drugome...i odjednom on mene pita da li sam zadovoljna svojim izgledom-ostala sam i nisam znala sta da kazem,nisam mogla sve rec,rekla sam samo da zelim biti ljepsa (nisam rekla mrsavija,kad kazem ljepsa to sve obuhvaca)... ulio mi je neku nadu,te njegove rijeci bas su mi nesto znacile...sad sam jaca,spremna za nove pobjede...a jos i vi ljepotice moje koje ste mi podrska...joj ne znam sta bih bez vas.... moram vam priznat,da nije bilo vas znam da ne bi uspjela...od srca sam vam zahvalna...stvarno vas volim,zapravo obozavam... saljem vam jednu ogromnu pusu....  |
- 22:23 - Komentari (18) - Isprintaj - #
03.04.2006., ponedjeljak
........vaganje.........
|
ovako,bas i nemam previse vremena pa cu vam samo objavit rezultat vaganja a pravi post cu napisat najvjerojatnije krajem tjedna... ujutro sam imala 64.2 (trebalo je biti 64 kg) ali mogu vam reci da sam zadovoljna jer sam 10 dana bila izgubila ono kad sam se podebljala pa sam to morala skidat.... sad je 2. cilj da 01.05. imam 60 kg nadam se da cu uspjet... pusa i volim vas puno puno |
- 19:38 - Komentari (13) - Isprintaj - #
31.03.2006., petak
....Mia's world.......
|
joj tako mi je zao sta vas zanemarujem,sta se ne javljam neko vrijeme....kako je zalosno da nemam vremena da se javim svojim ljepoticama,osobama do kojih mi je neopisivo stalo...stvarno mi je zao ali ludnica mi je,nikako nemam vremena ali nadam se da ce za vrijeme praznika situacija biti bolja.... oduvijek sam morala pazit sta jedem,uvijek sam si uskracivala one fine stvari koji su svi drugi jeli...ili bi pak pojela a onda naravno bila ljuta na sebe....onda sam otkrila miu i sve se preokrenulo...upoznala sam svijet u kojem je sve moguce,svijet u kojem se moze jesti a ne debljati-naizgled savrsen svijet....tako sam s ane polako presla na miu,vidjela sam da mi to odgovara,nisam morala smisljat glupe izlike zasto ne jedem....sad se nalazim izmedu ane i mie...ana sam kad mi je mama doma i kad ne mogu povracat jer ce me skuzit a mia kad sam sama i kad si mogu priustit rucak jer znam da u meni nece ostat...nije da se ja prezderavam,pojedem normalno (za mene puno ali za druge normalno).....svaki dan mijenjam uloge... zalosno je sve to ali jedini nacin i put do savrsenstva i srece... u ponedjeljak je 1. cilj,bas me zanima koliko kila cu imati...zato u ponedjeljak vam se obavezno javljam,makar samo objavila rezultate... drage moje cure,sad cu malo proc po vasim blogovima da vidim kako mi se drzite....zelim vam puno srece i uspjeha a mi se cujemo uskoro..... |
- 20:52 - Komentari (15) - Isprintaj - #
25.03.2006., subota
.........sve i svasta...........
|
ljepotice moje najprije bih vam se htjela ispricat sta vam se nisam dugo javljala...komentare sam ostavljale tu i tamo ali vise vremena nisam imala....vjerojatno ce tako biti i sljedeci tjedan... kako te neko vrlo blizak moze lako razocarat,u mom slucaju je to mama....ta zena jednostavno zna ubit u pojam,svjesno ili nesvjesno...imala sam jucer neki nastup s plesom i super je bilo,bar sam ja bila zadovoljna za razliku od nekih...nakon plesa pocela je neke primjedbe na moj izgled,frizuru,sminku i ne znam kakve sve gluposti....helllo,zeno suzdrzi se suvisnih komentara..ali nema veze drugima se svidalo... od mie se moram u potpunosti udaljit jer mama sve vise i vise sumnja,neki dan smo se posvadale i svasta smo si izdjelile (to je vec 3. put zbog mie) i stvarno nemam snage to ponavljat 4. put...drzat cu se ane kolko god to bude moguce... polako sam se pocela priblizavat cilju i onda sam opet vratila jednu kilu,htjela sam poludit jer stvarno ne znam na koju foru...al nedam se ja,danas nisam skoro nista jela a tako ce bit i ovih dana...uglavnom pod svaku cijenu moram imat 64 kg za tjedan dana,ne znam kako ce mi uspjet ali mora...ako je bas nemoguce neka bude makar 64.9,vazno da vidim tu cetvorku... u skoli je grozno,bila sam se nakupila par losih ocjena ali trudim se i sve to,i ucim ali vecina tih koma ocjena je bila zbog nepravde,sta je prisutna u velikim kolicinama... kako sam ja? hm,pa ne mogu rec da sam jako lose ali bogme nisam ni dobro... nadam se da kad vam se budem javila sljedeci put da cu nosit bolje vijesti i siriti bolje raspolozenje.... leptirice moje ja vam saljem jednu ogromnu pusu...i cuvajte mi se...volim vas puno puno |
- 20:05 - Komentari (21) - Isprintaj - #
19.03.2006., nedjelja
NESTO DRUKCIJE
|
Danas sam odlucila napisat post koji nema veze sa anom ni miom...to ce biti prvi post od kad postoji moj blog da ja pisem o necem drugom...pa da pocnemo.. jucer,vjerovali ili ne,bila sam vani...naravno,da se mene ticalo ne bi otisla ali kako nikad ne idem (bar ne u zadnje vrijeme) ovaj put sam morala drustvu obecat da cu ic...i tako sam otisla... cak sam obukla jedne traperice koje nisam imala neko vrijeme (dobar pocetak veceri)...nisam se previse sminkala,stavim samo puder i rumenilo jer sam blijeda...ali zato sam stavila onu drugu sminku,onu masku koju stavljam svaki dan i skidam ju tek kad ddodem doma....stavila si sjajilo,nabacila smijesak (naravno umjetni,ali vec sam ga toliko izvjezbala da izgleda kao pravi) i izasla iz kuce... i sad ide nesto sta mi previse ni nije jasno...neki decki su se intresirali za mene,neki nepoznati i neki frendovi od mog frenda...cula sam kako neki komentiraju kako sam ful lijepa i zgodna...ok,mozda lijepa i jesam ali zgodna...ne znam di ti ljudi gledaju... plesala sam cijelu vecer,od 12 pa do 4...mozda svega 15 min nisam plesala kad bi bila bezveze pjesma...i decki su mi prilazili a ja nisam mogla vjerovat koliko su ocajni kad prilaze jednoj takvoj debeloj i odvratnoj osobi kao ja... ali moram priznat da sam uzivala plesuci,ipak je to moja strast i jedina stvar koja mi ide u zivotu,jedina stvar u kojoj sam uspjesna ....svi su me gledali kako plesem a ja sam si samo mislila kako bi me tek gledali sa 15 kg manje... i naravno vecer nije mogla proc a da ne mislim o kilama...dok sam mrdala bokove u ritmu muzike jedina stvar na koju sam mislila je koliko sam sad kalorija potrosila i koliko cu ih jos potrosit...i kad vise nisam imala snage i kad mi se pocelo vrtit u glavi (mozda cak i od gladi mada ja nisam bila gladna) ja sam nastavila plesat kao da ne postoji sutra... i tako je zavrsio moj slavni izlazak,dosla sam doma,skinula masku i otisla ravno u krevet i ujutro se opet pocela boriti sa miom,anom i svime sto ide uz to...  |
- 12:09 - Komentari (31) - Isprintaj - #
17.03.2006., petak
.................
|
evo dosao je i kraj radnog tjedna ali zato ne vidim nigdje kraja mojim mukama i problemima... nemam bas nista posebno o cemu cu vam pisati pa cu o svemu po malo... moram se na neko vrijeme udaljiti od mie,prisiljena sam...mama mi je opet pocela nesto sumnjati pa bolje da je se klonim nego da budem otkrivena... ali nije to tako lako... ali sta ona ni ocekuje,tjera me da jedem...pa ne misli valjda da cu dopustiti da sve to ostane u meni...no dobro,ona mi sad ne predstavlja neki problem...ne volim joj lagati ali nema sanse da me odvoji od ane i mie...nadam se da ce biti sve ok... jucer mi je rekla "cini mi se da si malo smrsavila"...da,naravno da sam sretna kad to cujem ali to joj je jos jedan dokaz za optuzbu o povracanju...no iskreno ne opterecujem se previse...spremna sam na sve da smrsavim...i da me pita da li povracam zaklela bi se i rekla joj da ne...ne mogu joj priustit da se jos zbog toga brine... mislim samo na (ne)jelo i na to koliko ce kila vaga pokazati...momentalno mi je to jedino vazno... inace i nisam bas najbolje...nisam ja lose ali vidim da mogu biti i bolje...pogotovo na treninzima...nekad sam bila jedna od boljih i s odlicnom kondicijom a sada vidim da se lakse umaram nego inace...ali proci ce i to... evo to bi bilo to...ljepotice moje volim vas jako puno p.s na neke blogove ne mogu pristupiti ili ostaviti komentar(samo da znate da vas nisam zaboravila i da mislim na vas) |
- 20:07 - Komentari (12) - Isprintaj - #
12.03.2006., nedjelja
|
evo konacno pisem i novi post... U proslom postu ste vidjele kako mi je mama saznala da povracam ali s time vise nemam problema,uspjela sam ju uvjerit kako je to bilo samo 2 puta...(makar mi je to sad jedan problem manje)... jucer sam pospremala sobu i nasla sam nesto sto sam napisala prije negdje 4 godine... "Desavalo se polako polako a onda je sve puklo.Pocela sam se priblizavati rubu a da nisam bila ni svjesna. Bio je to rub anoreksije. Meni to nije imalo smisla ali mojoj obitelji jest. Vrtjelo mi se,bilo mi je mucno,slabo,hladno,tresla sam se,izgubila menstruaciju....ali jedino sto me zanimalo bilo je smrsaviti. Prosli su dani a ja mrsavila nisam.Proslo je mjesec dana a smrsavila sam samo jednu kilu unatoc mom minimalnom unosu hrane. Obitelj je bila jako zabrinuta i non stop me upozoravala ali ja se nisam obazirala. Hrana mi se pocela gadit,nisam je mogla smislit.Jednostavno sam hodala na rubu a falio je samo mali potez da se srusim na krivu stranu. Cijela moja obitelj je patila i upravo ona je bila jedini razlog sta sam pocela jesti.sta se mene ticalo mogla sam umrijeti.zapravo to mi je bio i cilj.molila sam Boga da mi oduzme zivot. moji najblizi su mi govorili ka ko nece moci zivjeti bez mene,kako ce i oni umrijeti (kao da sam ja umirala-kako ljudi znaju pretjerivat)...i s obzirom da su tudi zivoti ovisili o meni ja sam pocela jesti. ni sada mi se ne jede i blijeda sam ko krpa.u slucaju da pojedem nesto vise od minimalnog trbuh me pocne bolit a i pocnem se uzasno zivcirati.ne prode ni minuta a da ne pomislim na hranu. najgore je sta cu se morat pomirit s cinjenicom da necu smrsaviti a uvijek cu jesti malo. hrana je moj najgori neprijatelj." Evo to sam napisala s nekih 13 i pol godina....ali sada me nece nitko i nista sprijeciti da smrsavim...i razlika je u tome da kad sam to napisala sam bila puno puno mrsavija nego sada,zapravo bila sam normalna. znaci moji ciljevi su: 1. cilj: 03.04.- 64 kg 2. cilj: 01.05.- 60 kg 3. cilj: 17.05- 58 kg 4. cilj: 05.06- 56 kg 5. cilj: 01.07.- 53 kg 6. cilj: a kad pocne skola (znaci pocetak 9. mjeseca)- 49 kg i biti cu sretna i ako tako sporo budem mrsavila jer meni je stvarno tesko smrsavit (inace mi je bio uvijek problem radi sporog metabolizma ali i sama sam se unistila pocevsi s dijetama jako jako rano)... cure moje to bi bilo to...nadam se da ce blog radit...volim vas puno puno p.s jako ste mi falile dok blogovi nisu radili.. kiss  malo thinspiracije |
- 09:30 - Komentari (29) - Isprintaj - #
09.03.2006., četvrtak
|
joj poludit cu... necu nista posebno napisat jer bas i nemam vremena,javit cu vam se preko vikenda tek sam sad skuzila da se na mom blogu ne mogu ostavljat komentari zato sada pisem novi post da vidim dal ce uspjet... nadam se da ce sad valjat.... volim vas...kiss |
- 21:36 - Komentari (13) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Toliko tuge se krije u meni, toliko razocaranja.... Mozda naizgled sretna djevojka ali u dubini mojih ociju kriju se tuga i bol... Spas sam nasla u ani, sad je to moj nacin zivota...to sam ja,Ana.... Na ovom blogu biljezit cu sve moje uspone i padove....s vama cu dijelit tugu i radost... opisivat cu svoj put do savrsenstva- zelim biti mrsava i sretna!!!  |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
